STAMINA

今天在學校念了不少書，我覺得真的是不少。
財管這種重科一次衝兩章真的很要命。
但是唸過之後，心情反而整個兒不好。



很煩；很膩。



看不懂，想破頭。
壓力很大；成就很小。

書堆得很高，想唸的書很多，但是我的時間很少。

還有很多事情想作。

有多久沒有好好的坐下來高興地看一場球？
有多久沒有出去享受沒有負擔的休閒時光？
有多久沒有喝一杯咖啡只純粹因為我高興？
有多久沒有無牽無掛自在地的睡到自然醒？
有多久沒有和自己說話純放空感覺我自己？

我真的不知道有多久。

這是長大的代價吧！
應該就是長大的代價吧！

太多的身不由己；太多的忍耐妥協。

單純的生活似乎真的離我遠去；
而單純的幸福也真的離我遠去。

那個因為球賽輸贏而歡笑悲傷的我離開了；
那個隨時大步走路、抬頭挺胸、自信滿滿的我，
好像也漸漸離我遠去。

有太多的沒辦法、不可能、作不到、不得不在我面前。


有多少人知道其實...


我很惶恐。
我很不安。
我很遲疑。
我很擔憂。
我很焦躁。



今天下班之後，
其實還可以念個三小時的書。
但是我寧願在電視前面發呆，
看著未必有興趣的節目，
因為無聊的笑話勉強發出笑聲。


因為我真的覺得很膩、很煩。

我知道這些書是我的義務本分，
也是因為我自己才會堆的跟山一樣高。

但是，我很了解我自己。
我需要休息；我需要放鬆。

以前再累，也有個卡通可以看。
以前再膩，也有個排球可以打。
以前再煩，也有個地方可以去。
以前再亂，也有個時間可以哭。

現在什麼都沒有。
因為一場無法預料的意外，從學生升格成老師。
口袋滿了；心枯萎了。


連個休息的地方都沒有。
連個大哭的地方都沒有。
連個蹺班的空間的沒有。
連個流浪的時間都沒有。


是我抱怨太多？
是我韌性不夠？
是我能力不足？
是我不懂惜福？



是我不對嗎？



我真的不知道。但是我只知道，

我從來沒有這麼想逃過。
我從來沒有這麼想哭過。
我從來沒有這麼委屈過。
我從來沒有這麼疲乏過。
我從來沒有這麼無力過。
我從來沒有這麼茫然過。

我還能相信什麼？
我還能決定什麼？

我連我自己的能力都不能相信，
我連我自己的生活都不能決定，
我到底還能怎麼作？


我不懂；真的不懂了。