今天在學校念了不少書,我覺得真的是不少。
財管這種重科一次衝兩章真的很要命。
但是唸過之後,心情反而整個兒不好。



很煩;很膩。



看不懂,想破頭。
壓力很大;成就很小。

書堆得很高,想唸的書很多,但是我的時間很少。

還有很多事情想作。

有多久沒有好好的坐下來高興地看一場球?
有多久沒有出去享受沒有負擔的休閒時光?
有多久沒有喝一杯咖啡只純粹因為我高興?
有多久沒有無牽無掛自在地的睡到自然醒?
有多久沒有和自己說話純放空感覺我自己?

我真的不知道有多久。

這是長大的代價吧!
應該就是長大的代價吧!

太多的身不由己;太多的忍耐妥協。

單純的生活似乎真的離我遠去;
而單純的幸福也真的離我遠去。

那個因為球賽輸贏而歡笑悲傷的我離開了;
那個隨時大步走路、抬頭挺胸、自信滿滿的我,
好像也漸漸離我遠去。

有太多的沒辦法、不可能、作不到、不得不在我面前。


有多少人知道其實...


我很惶恐。
我很不安。
我很遲疑。
我很擔憂。
我很焦躁。



今天下班之後,
其實還可以念個三小時的書。
但是我寧願在電視前面發呆,
看著未必有興趣的節目,
因為無聊的笑話勉強發出笑聲。


因為我真的覺得很膩、很煩。

我知道這些書是我的義務本分,
也是因為我自己才會堆的跟山一樣高。

但是,我很了解我自己。
我需要休息;我需要放鬆。

以前再累,也有個卡通可以看。
以前再膩,也有個排球可以打。
以前再煩,也有個地方可以去。
以前再亂,也有個時間可以哭。

現在什麼都沒有。
因為一場無法預料的意外,從學生升格成老師。
口袋滿了;心枯萎了。


連個休息的地方都沒有。
連個大哭的地方都沒有。
連個蹺班的空間的沒有。
連個流浪的時間都沒有。


是我抱怨太多?
是我韌性不夠?
是我能力不足?
是我不懂惜福?



是我不對嗎?



我真的不知道。但是我只知道,

我從來沒有這麼想逃過。
我從來沒有這麼想哭過。
我從來沒有這麼委屈過。
我從來沒有這麼疲乏過。
我從來沒有這麼無力過。
我從來沒有這麼茫然過。

我還能相信什麼?
我還能決定什麼?

我連我自己的能力都不能相信,
我連我自己的生活都不能決定,
我到底還能怎麼作?


我不懂;真的不懂了。
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